失望

竟然有点失望
为什么还会失望呢？
不是已经打算慢慢放下了吗？
是因为对它还有感情吗？
是因为对它还有期望吗？

之前被捧得太高了吧
突然从高处跌下来的感觉真的不好受
现在感觉好像只是随便添个位置
或许只是滥竽充数
我想只是我太高估了自己
我根本就不适合
我根本不是那块料

到底要还是不要
还需要认真的重新地考虑

健康宝宝

拿了身体检查报告
一直担心的事情
幸好没发生
原来
我还是一个健康宝宝

只是
新陈代谢差了一点
还有
要少吃肉类和豆类
平时已经很少吃肉类的我
还要再减少啊？
那我应该快吃素了
哈！

钙质也少了点

要多喝牛奶和豆奶

除此之外
心跳不正常的原因
原来是因为少做运动的关系
天性懒惰的我
好像该起来动一动了

身体是没问题了
但是
心情好胃口好嘴馋的我
体重节节上升了
又是时候克制一下自己了咯！

高跟鞋

高跟鞋真的是女人的恩物
她不但可以修饰身高
而且还可以拉长腿型
使人看起来更修长纤细

可是要买一双对的鞋子
可不是那么容易
有些鞋会使脚不舒服
有些鞋会使脚受伤等等

选鞋子就好像选另一半
适合的舒服的就耐穿
就可以走得比较长久
反之
会刺脚的会受伤的
就不是适合你的鞋子

简单的牛仔裤配高跟鞋
就可以凸现出一个人的曲线
可是要穿得有自信
就一定要配一双对的高跟鞋

你找到那双高跟鞋了吗？

两个星期

还有两个星期
实习就会结束了

记得
在读书时
尤其是考试时
总是希望快点毕业
快点脱离可怕的考试
然后就可以打工赚钱

可是现在
体会到做工的滋味了
却希望快点回到校园去
至少学生生活比较自由咯！

最近
同事们都提起了叙别会
在想着怎样搞叙别
同事们还说要请我吃大餐
还提醒我以后一定还要保持联络
要常回去找他们聊天吃饭的
他们对我都很不错
渐渐的也建立起深厚的友情了

可爱同事Soh送的巧克力

决定

今天
做了一个决定
也不知道是不是一个对的决定
还是一个会后悔的决定
不过
做了就不应该再想什么后不后悔的了

才发现
做决定其实不难
决定后要开始做才难

感觉
身上背负着一种责任

希望
不会造成我没有喘息的空间

患难见真情

俗语说
患难见真情
我想不是没有道理的

在彷徨无助时
在心情低落时
最能知道谁是真心朋友

如果是假惺惺的关心
如果不是出于真心的关心
如果只是出于怜悯之心
那谢了
我不需要

人一直都在成长
想法也一直都在改变
或许现在
已不需要任何的关心
解释也跟着变得多余

电话绳断了
我想
真的画上句号了
没有任何的留恋
一切只能成往事

伯父，安息吧！

伯父走了
竟然静悄悄的走了

听到这个噩耗时
我忍不住哭了
哭得泣不成声了
家人本来还不打算告诉我
因为他们不要我又拿假赶回去

可是
上次因为考试
已经缺席婶婆的丧礼了
这次还怎么可以缺席呢？

还记得
去年决定要去台湾考察
家人都不是很赞成
但是
伯父他二话不说
掏出钱来资助我去
而且
还一直支持我一定要多出去闯闯

每次都会去看他的我
上个星期回家
竟然没有回去看他
我真该死！
我感到很懊恼
为什么就不能抽点时间去看他呢？
为什么要等到他不在了才后悔呢？
这种感觉真的很难受

原本以为
打电话跟妈妈说
会得到一些些安慰
可是
我错了
不仅没有任何安慰的话语
反而闹得有点僵
又不愉快

算了
我就是这样的差劲
我就是那么自私自利

何谓爱?

失败了几次
我不应该怨天尤人
问题应该是在我自己身上吧
我不会与人相处
我不会拿捏情感
我不会包容体谅
我不顾他人感受
我什么都不会。。。
我只会顾自己
我很自私

开始疑惑
什么是爱？
何谓爱？
怎样区分好男人和坏男人？
我不知道

对感情过于执著
导致我伤痕累累
心被割了一刀又一刀
我还怎样能轻易的把心交出来？
人越大
就越没有勇气了
我害怕被出卖
我害怕被背叛
我害怕被伤害
我需要时间来疗伤
来弄清自己的思绪

或许
你们会认为这是借口
可是
至少可以让我知道我的方向
让我更确定自己
让我知道怎样与你相处

要踏出那一步
还有一点点困难
很抱歉
我好像从来没有体谅过你们的感受
一味的要求
却从不试着去付出

我想
我根本不值得被爱
我根本没资格爱吧

感触

这趟回家
千辛万苦
本来四个小时的车程
用了整九个小时
凌晨五点才有惊无险回到家

虽然这趟蛮心惊胆战
又辛苦又累的
而且家人又不赞成
但是我还是一意孤行
坚持要回家
好像又为家人添麻烦了
回到家时
全家人都醒了
怪不好意思的

虽然如此
这趟回家
我感触很深

三个月没回家了
突然发现
八十多岁的婆婆越来越消瘦
而且行动也越来越不方便
口齿也越来越不清晰了

从小照顾我们三姐妹的姑姑
白头发也越来越多了
行动也越来越缓慢了

从小一起住的叔叔
血压血糖都过高
健康亮了红灯
大肚腩也跟着不见了
牙齿也掉了几颗

至于爸爸呢
还是一样瘦瘦的
发量越来越少了
地中海越来越严重了

想着想着
就觉得自己很自私
从来没有主动去关心家人
三年来
自己只顾着搞活动
时间都奉献给了活动
回家的时间少之又少

这次回家
刚好点醒了我
是时候为家里付出了
是时候为家人着想了
不应该再那么自私了
活动应该画上句号了

这次回家
意义重大
让我这颗受伤的心
得到了小小的慰籍

父母在五岁时离异
妈妈丢下年幼的我们不理
所以从小就很害怕被遗弃的感觉
很讨厌这样的感觉
再者
从小就必须学习独立
要会照顾自己及妹妹
也要会保护自己
每次看到同学都有爱心便当
有妈妈接送上下学
心里羡慕不已
因为生长在破碎家庭
所以从小就被灌输一定要自爱
要会保护自己
可是再看看自己
情路很坎坷
关系乱七八糟
真的很惭愧

一直以来
心里都有个愿望
希望有天一家人可以团聚
可以开开心心的吃一顿饭
对其他人来说
这是再容易不过的事
可是对我来说
这比登天还难

两边的家人
彼此都有心结
一边不喜欢我回另外一边
夹在中间的我
真的很为难
肩上的责任也好像越来越重了
常常因为这样
什么苦水都只能自己吞了

记得姐姐结婚那天跟我说
到时候你结婚的时候就知道苦衷
或许结婚还很遥远
一年后的毕业典礼
我当然希望全家人都可以开开心心的出席
可是这可能吗？
我都不知道该怎么办
或许我想太多了
但是这却是需要去斟酌的

回家

作对决定了吗？
我不知道
或许对
或许不
对或不对
也不重要了吧

怎样都好
做了决定就不要犹豫了
就不应该后悔
就让它随风散去
自己开心最重要

明晚就要一个人坐巴士回家去了
心里有点怕怕的
好像都没做过晚上的巴士
四个小时的车程
应该会很漫长吧
希望平安到家咯！

想念家乡美食
希望可以大快朵颐一番咯！

笨

觉得自己变笨了
还是本来就已经很笨了？

常常犯一些小错误
一些不可原谅的错误
不是已经做过很多次了吗？
可是为什么还是会犯错呢？
是太粗心吗？
还是不够专心？
还是不够上心？

上司说
我学东西很快
吸收能力也算不错
但是
就是有点粗心
是这样的嘛？

为什么会这样呢？
几时才可以不犯愚蠢的错误了呢？

吸收能力也没有很好
明明很简单的东西
却要用长时间来消化它
我的天啊！
真的是有够笨的！

实习已经走到一半了
感觉自己一点都没进步
根本就没用！
什么都做不好
什么都虎头蛇尾
我到底适不适合这一行？
我不知道
自己也不知道自己要什么
真的是可悲！

可靠

一个买了房子
一个当了半个老板
一个是工程师
再看看自己
什么都不是
什么都没有

想想自己
平时有多少花多少
存不了什么钱
要不是有家人的接济
我不会过得那么舒适
我不能放心的搞活动
我不能安心的读着书

想想自己
长这么大了
还摊开手掌向家人拿钱
脸皮有够厚的！
真的很没用！
还要等多久才可以自食其力呢？
才能拿钱回家呢？
才能帮补家里呢？

不只一个人说过我不像是作义工的人
他们都说我长得很materialistic
义工所要求的Simple Life
我好像没办法办到
我想要的是享受生活
所以对品质有一定的要求
这点暂时我还没办法妥协
但是我想
还是有其他的模式参与义工行列的

最近在想
自己搞活动了三年
是不是够了？
是不是应该找份兼职赚钱了呢？
是不是应该为自己的未来着想了呢？
是不是不应该再这样自私了呢？
是不是也应该为家人着想了呢？

什么都不可靠
靠自己最好
自己赚钱养自己和家人
这样比较踏实

为你写诗

吴克群有首新歌‘为你写诗’
记得第一次听的时候
觉得这首歌很浪漫
如果也有位男生为我写诗的话
那个感觉应该很不错

不知是凑巧还是天意
昨晚我收到了第一首诗
是有点感动
也有点开心
谢谢他的一番心意

可是
一段又一段失败的恋情
我还没有勇气去接受
至少在我还没有痊愈之前
我都还没办法开始新的生活
目前的生活及感觉
虽然不是最好的
但还算不错

我知道
等待的滋味不好受
但是
很抱歉
现在的我只能是这个样子